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嫌なことからは逃げ続けるのな、なんて言われたことがショックで、今日私は逃げた。

先輩の指摘はどんぴしゃりと当たりましたよ、流石ですね。

私は嫌なことから逃げ続けるタイプです。

数日前に先輩から言われた色々なイジりに加え、今日も出勤したら何か色々言われるのだろうか…と想像すると朝から気分が悪くなり、出勤のために家を出る時には頭痛と吐き気が収まらなかった。

職場の最寄り駅まではとりあえずたどり着いたものの、足に力が入らなくなり石垣に座り込んでしまう。

今ならまだ「休みます」と連絡して楽になれるぞ、と悪魔がささやく一方で、会社の勤務に穴開けた挙句に先輩に「ほらあいつ逃げたｗ」なんて思われていいのか？なんて天使がささやいたり

そして選んだのは悪魔の選択。

だが、悪魔の選択をしたところで体は楽にならなかった。

正直、休みますの連絡を入れたら途端に体が楽になって気分が晴れ晴れしてウキウキで家に帰れると思っていたが、そんなことはなかった。

吐き気は多少楽になったものの、問題解決を先送りにしただけだし、それこそ「ほら逃げたｗ」なんて明日以降言われるんだろうなあぁと、目先の楽さを求めた結果生み出した後への憂鬱さがあったし、あと単純に頭が重い感じがかえって酷くなった。

とりあえず家に帰って横になったはいいものの、頭の重い感じはこのブログを書いてる夜現在も消えていない。

もう書くまでも無いけど、この体調不良は明らかに職場に対する心理的なものが原因だ。

今日休んだから楽になるわけは、そりゃ無いのである。明日からは結局職場に関わらなければいけないのだから。

今日横になっていても職場のこと、嫌な先輩のことが頭から離れないのだから、そりゃ完全に回復とかリラックスなんてことは出来るわけがない。

前に心壊したときと同じ状況に突っ込んでいる。

明らかによろしくない兆候だけど、それでも何とか今は耐えないと…

転職先なんてもちろん考えてもいないし、こんな私でも勤務を回すための頭数にだけはなっているのだから私が抜けたらきっと勤務は回らなくなる。

なにより親になんて説明する？「職場のイジリが限度越えて嫌になったから辞める」なんて言えるだろうか？もちろんイジリが～～～の話はあくまで氷山の一角でしか無くて、色々積もり積もったものはあるのだけれども。

そしてふと気付く。

なんで嫌な目に合ってる職場のために気を使ってんだ？

こんな気を使うから辞めるとも続けるとも結論がふわふわになってしまってんじゃないの？

私の自己PRである気遣いが変なところで発揮されている…。