結果と現状だけ簡潔に

本当に、まさか「火曜朝8時を乗り越えた自分」になるとは思いませんでした。

結果だけ書きます、8時に来庁されることはなく事態は余計に拗れました。

こんな乗り越え方想定してませんでした。

私の担当してる業務を取りまとめている広域連合の方へ直接伺ったらしく、そちらも巻き込んだ大騒動になりました。

そして別件ですがまたシャレにならないミスが発覚して今日もいろいろな方面に迷惑かけることが確定しています。

もう出勤しないといけないのでこれだけ書き残します。

流石にまた逃げたくなってきました。

でもここで逃げちゃったら本当に逃げっぱなし人生になっちゃいますよね。

もう時を迎えるのを待つしかない

先のクレームの件について、火曜の朝まではもうどうしようもなく、相手が来庁してくることだって確定している以上は対処のしようがないわけですから、（もちろん、本当にデキる人間であれば何らかの打つ手を色々と回すことができたりするのかもですが）気分を切り替えてゆっくり休むように心がけました。

上司からも三連休はこのこと忘れて休むようにと言われてましたので、まぁそれを免罪符にするわけではないですが、クレーマーなんてクソ喰らえ！というメンタリティで過ごしてやろうと思ってたんですね。

いや無理でしょ

ていうか無理でした。

忘れようとはしたんですけどね、どうしてもふとした時にチラつきますし、チラついたとて気分の切り替えが上手くできてれば「ま、いいか」とか「今はどうしようもないんだから」なんて思えればいいんでしょうけど、そう器用な人間じゃありませんからどうしても引きずってました。

三連休をひたすら憂鬱に過ごしてまして、何一つ心から楽しいとは思えない3日間でした。

ま、だからって連休を共に過ごす人に自分のソレを押し付けるわけにもいきませんから、普段通り過ごすように努めていたわけでして（特に両親には『こんなやらかしやっちゃったんだ、だからめっちゃ落ち込んでるんだ』なんて言えるはずがありません。）、それが結構大変なんですね。

今すぐ頭抱えてうずくまりたいとか、海でも眺めながらボーッとしたい、なんて気持ちではあったんですがそれを隠して楽しんでるかのようにふるまうってのは自傷行為みたいでとてもよろしい過ごし方ではありませんでした。

ちなみに連休初日の土曜日は同じ職場の人と遊んだんですが、遊び終わりの飲みの場で「いやー実はこんな爆弾を週明けに抱えちゃってんですよねぇｗ」なんて話を一応はしまして、多分相手にはなんか深刻そうな案件だけど笑ってるし大丈夫かな？って印象を与えたとは思います。

内心それどころじゃなくて、この話を打ち明ける事すらどうやって流れを持ってこうか、打ち明けた後にどうやってオチを付けたり別の話に流れを動かすかなんてものすごい葛藤しながらだったのは秘密です。

で、日・月は両親と共に過ごしてたわけですが、上記のごとくこんな悩みや爆弾を抱えてるとは打ち明けたくないし察されたくないという気持ちでいましたので、出来るだけ普段通りを装っていたわけですね。

うだうだと書いたけど要はもうクレーマーの相手したくねぇし、何より防げたミスをなんで防げなかったのか自分の愚かさが嘆かわしくて心底嫌になる気持ちを抱えつつも表に出せない三連休でした、という記録。

まぁよく考えれば、やらかした人間に与えられたペナルティの一つが「楽しくない週末」ってことなら謹んで受け入れるべきなんですよね。軽すぎて何のペナルティにもなってねぇか。

さて……火曜はどう物事が転がっていくでしょうか。考えたくないですけど、ある程度の想定をしておかないと抱えきれずに処理の仕方を間違って変な爆発をしてしまう可能性がありますからね。既に私は経験済みですから。

とりあえず仕事辞めたくなってついでに死にたいぐらいに落ち込む展開で済めばだいぶ穏便に事が終わったと言えそうです。

もうすでにそれぐらいの気持ちではあるんですが。

そういえば拘束時間もどれぐらいの長さになりますかね、８時から面会ってことですので、午前中丸々なら早く終わったと言えるでしょうか。

もう既に最悪を想定して17時までは拘束になるのを覚悟はしてますけど。

ここにこうやって支離滅裂な文章でありったけ書き起こすだけでちょっと気が楽になった感じがするから不思議。

方法やスタイルはなんであれ、どこかに吐き出すっていうのは大事なのかもしれませんね。

あとでこれを読み返してる自分に聞きたいです。あなたは「こんなやらかしやったっけなぁ！」って笑えてますか？

時間はどうやっても流れていくわけですから、明日には「退勤して家に帰ってきた自分」が存在するはずなんですよね、明日朝８時を心から憂鬱にしてる自分からしたらなんだか変な感じがします。嫌だ嫌だと言っても必ず迎えてしまう以上は避けられません。ならいっそどーんと立ち向かって後は流れでどうにでもなれ、なんて考え方でもして気を紛らわすしか無いかな…って思ってます。

ぶっちゃけ逃げようかなとも思いましたよ、3連休実家に帰ってそのまんま火曜もこっちに居ちゃえば、物理的に朝8時の予定に間に合わなくなっちゃえば、なんて思いました。それか急病でちょっと今日無理です…なんていうのも今からなら間に合いますしね。でもそれはやっぱり「逃げ」ですよね。

今まで逃げ続けてきた人生ですから今更また一個逃げたとこで変わらんとも思いますけどね、ここでまた逃げてるようじゃ、あの時言われた「逃げ続けてきたタイプでしょ」って言葉がまた深く刺さるなと思いました。

そういえばあの頃は、他責思考を身に付けて自分の心持ちを楽にしようとか色々考えてましたっけ。結局身についてないなぁ。

クビが飛んでくれたらよっぽどすっきりするクレーム対応の話

クレーム対応なんてかわいい書き出ししてますけど、要は不祥事をやらかしましたという話です。

こちらが100悪い…本当に強いて言えば10か20ぐらいはヨソに責任擦り付けることもできますが、結局80か90は悪いことに変わりはなく、擦り付ける前にそもそも自分でちゃんとやってれば防げましたよね？って話なので結局100悪いのは自分なんですね。

具体的な内容は伏せますが、とある申請書の記載内容をシステムへ入力する仕事があるのですが、その入力でミスをしました。

その入力ミスがよりによって金銭が絡む内容、またその申請書を提出してきた相手が街で一番有名なレベルの厄介な方です。

隙あらば課長が謝りに来い首長が謝りに来いと言ってくるような方でして、私も名前だけは知っていたので受け付けた時に気を付けたのですが、その気を付けすぎが返ってアダになったのか、それとも気を付けているというのは雰囲気だけで実際はスッカラカンだったのか……まぁ後者でしょうけど、とにかく入力を誤りました。

相手が受け取れる金額が狂ったとかではなく、口座情報の入力誤りだったため、入金自体は再度行えばそれでいいのですが、そもそも入力を誤ったこと、なによりその再振り込みまでに時間がかかることが相手は大変ご立腹だったらしく、そこで一気に着火してしまいました。

自宅まで課長同伴で謝罪に向かいましたがそれでも納得はされず週明けに来庁して直接話をすることになりました。

で、何よりも本当に私の落ち度なのが、何度も「ミスしてるのでは？」と気付くタイミングがあったこと、またミスした後にすぐ対応して炎上はすれどいわばボヤ程度で収めることができたかもしれないタイミングまであったこと、それらですべて誤った対応を選んで後手に回った結果、爆発炎上させていることです。

こちらで現時点で取ることが可能であろう対応はすべて確認し、関係各所にも連絡を取ってどうにかならないか無茶を言って動いてもらおうともしましたが、どうしても越えられない制約があるため、特例で最速の対応を取ったとしてもこの速度が限界というのも伝えました。しかし相手としてはもう翌営業日には振り込めとの一点張り、そして何より首長級の人間を引っ張り出して謝らせろとのこと。

こちらのミスではあるとはいえ、不当な要求や威圧的な態度、行き過ぎた対応を求めてきているとは感じますのでカスハラではないか？と思わなくはないですが、それはそれといてこっちの落ち度100パーセントのミスなのは間違いありません。

というわけで、ここまでの不祥事を起こした人間の気持ちとしてはまず死にてぇ…の一言なんです。

が、本当に死ぬ度胸なんてあるわけがないのでそれは言葉だけ、表現上としてそれほどの辛い胸中にあるということを訴えたいだけです。要は周りに心配してもらいたい、と。

で、次に思うのがもういっそ相手と物理的な喧嘩になるか、いっそ責任取ってクビにでもしてほしいな、っていう。

物理的な喧嘩になればやり過ぎなければ相手を一方的に傷害で警察沙汰にできますが、そんな器用なことできるわけもなければそもそも喧嘩なんて痛いし怖いしやったことないしで希望してるわけじゃありません。じゃあその次の責任取ってクビ、これが一番すっきりですよね。組織としての処罰はした、私自身も社会的ペナルティを負う、相手からすれば信用ならない職員が消えたしなにより達成感で絶頂モンでしょう。なにより周りでただクレーム対応のしりぬぐいさせられた職員や上長にも、あの迷惑野郎が消えてくれてよかった、と示しがつくってもんです。

多少住民から文句言われたぐらいじゃヘコまないんですが、今回ばかりは大ごとになっちゃったのも含めてガチでへこんでます。

あんな大騒ぎになったのにケロッとしてらぁ、と言えるよう（言われるよう）な状況にはやくなりたいところです。

誕生日前夜のストレス

残業自慢は無能の証明とも言います。

が、これは必ずしも残業をこなしてる人間すべてに当てはまるわけではありません。

そりゃもう、真っ先にバスや電車といった運輸関係を思い出しますから。

あの業界は残業するのが当たり前、というか残業用のダイヤを勝手に振られる世界なので無能もクソも無いんです。

が、少なくとも自分の場合は正に無能のそれなんですな。

というかこの手の話でそういうちょっと極端というか、場合が違うような事例持ち出してくるあたりがもうお察しなわけでして。

それは置いときまして、要は最近まともに帰れてませんよーってお話です。

と言ってもね、この日は必ず定時で帰る！って日とか午後半休もらった日なんかは帰れてるんです。

なんていえばいいんでしょうね、普段から定時に帰れるのが普通って状況じゃなくて、帰ろうと頑張れば帰れるけどそうじゃなければ残業が普通の状態、正しく言えば、この日ばかりは定時で帰りたい、って時のためにその前後で残業して無理やり回してると言うべきか。

なんでこんな状態かって言うと、仕事こなすために後に回した仕事をこなすために後に回した仕事をこなすために…っていう自転車操業がしばらく続いているからですね。

んで、なんでそんな自転車操業なのかって言われたらどこぞの誰かさんがやらない仕事を俺がおっかぶってた時期があるおかげでして、それがずーっと尾を引いてるんですね。んで落ち着いたかな？って頃にはまたそのどこぞの誰かさんのお尻拭きの案件が入ってきたりして面白いことになるわけですね。

とりあえずですね、ここ直近で言えば本来二人でやるとある講演（なんて大層なもんじゃなくてちょっとした講座の講師みたいなもんです）を私一人でカバーしなきゃいけなくなった時点で完全に仕事の流れ狂いましたね。

すごいですよね、私がそれをどうにか乗り越えようとしてるのになーんにも手伝おうとしないですし、なんなら「それ後に延ばせないの？」とかすさまじい事言いやがりましたよ。（あ、ちなみにこれ録画なので会場設けて人前で話して、ってわけではないです。）

延ばせないの？ってそれどういう思考回路してればアンタの立場で言えるんですかね？

そんな中で唯一言われたのは「本来俺がやるはずなのにごめんね」ってこの一言です。

いやぁこの一言のおかげでだいぶ心が救われますよね、あっアンタやらなきゃいけないのを他人に押し付けてる自覚あったんだっていうのがビンビン伝わってきます。ちょっと待って自覚あるならなんで後に延ばせないの？とか言えるのさ。そしてこれ言ったらコイツ的にはそれでもう贖罪済んだつもりになってんだろうなって。ふざけんなよテメェ。

あとですね、もうまさに今日本気で怒りそうになった案件がいくつかあったりするわけですが、それはちょっと気持ちが落ち着くまで書くのは避けます。

もう「いくつか」って時点ですごいのにそれを一日でドカンとやられたワケですからそりゃ表向きはニコニコ（とキモオタ特有の気持ち悪い顔を）しながら内心ではハラワタ煮えくりかえってるですよ。

さて明日は誕生日なんですね。

明日ぐらいは私の神経を逆なでするようなことをしないで欲しいものです。

……まぁ、もうこの方に至っては発言から口癖から声質に微妙な挙動まで、一挙手一投足すべてがムカつくんで無理な話なんですけど。

じゃあもう休んで視界に入らないでくれ、ってなると休んでんじゃねぇよボケって気持ちになるんで無理ですね。というかコイツ休んだカバーは結局私ですし、不思議なことにコイツ休むと大抵何か起きるんですよね。

はぁ、もう落ち着いてゆっくり体休めよう…

ビールで気持ちよくほろ酔いになって寝ましょうよ。

約半年ぶりにロクでもない内容の記事を残します。（めっちゃ人の悪口あり）

久々に記事を書きます。

何気なくアクセスカウンターを見てみたら、こんなブログにもアクセスがちょこちょこあるみたいで驚きました。

どこかで怪文書ブログとして紹介でもされたのでしょうか。

人に読んでもらうためではなく完全に個人的な記録、それでいて自分がこういうブログ調の文章だと書きやすいのでブログに起こしているだけでして、公開しているのもアクセス欲しさではなくて気分の問題でしかありませんので、何も面白いものでもなんでもないのに訪ねてくれる方がいるのは心苦しいばかりです。

こんなブログを見る時間でもっと有意義なことがたくさんできると思いますよ。

さて現状ですね。

今の勤務先に早くも3年目となりまして、まぁそれなりに自分が居ないと仕事が回らないような状態になってきてまして、一員として少しずつ溶け込んでいるのかなと思います。

んで、これ今までどこまで書いたかわからないんですが、メンタル潰した同僚戻ってきてくれたのはいいんですが、これがまためちゃくちゃこっちの仕事の足を引っ張ってくる状態でして、毎日ストレスがマッハの勢いで溜まっていて正直もういつブチギレるかわからないような状態です。

それゆえに怒りのはけ口としてこのブログを再び書く気が戻ってきてしまった、というのもあります。

ま、かくいう自分もかつてはメンタル潰して周りにどちゃくそ迷惑をかけた立場でありますので、どの口がそんなこと言うんだよとおしかりを受けたら何も言い返せないんですが、まぁそこは棚に上げときましょう。自分の場合は仕事がイヤで、っていうより人間関係の問題でしたので……言い訳になってませんね。

ここから先はひたすら人の悪口。

どこからどう書けばいいのかわからないのですが、とにかくこの同僚というのが人に何でも聞いてくるタイプなんですね。

いやアンタなんでそんなこともわからないんだよ、と言いたくなります。

ぶっちゃけ毎年提出しているような書類なので過去の資料は山ほどありますし、何なら俺が去年やった時にまとめた資料にめっちゃメモ残してあるの何で読まないの？って自分で調べないことと去年俺が片付けた事に恩義感じてます？っていう色々な感情が入り混じって本当にキレかけましたが、そこは私ももういい大人ですので懇切丁寧に対応しましたが。

自分で調べたり、判断できないタイプの方なんでしょうかね？

本当に些細なことでもいちいち聞いてくるので腹が立ちます。

何よりこっちはあくまで補助担当で本担当はアンタだろう、と。

なんで補助の立場の人間の方が詳しいんだよ、と。

「ねえ、これ〇〇かな？」ってクソしょーもないことをいちいち聞かれるたびに

（それぐらいテメェで決めろよ…）と心の中で思いつつも、

「××なの考えたら〇〇より▽▽じゃないですかね？」と答えたりしてます。

メンタル一度潰して、いろいろと不安になってるのかもしれませんが、それにしたってなんでも聞きすぎ。

実際自分が復帰した時って、居ない間のことは確かに色々聞きましたけど、別にここまでいちいち確認しながら仕事するようなスタイルに変化したりすることなかったんで、尚のこと『なんでそんな聞くの？』って気持ちが膨らむんですね。

これ東京の人にどれぐらいしょーもないか例えると、多分こんな感じじゃないかと。

「東京から品川行くのに、山手線と京浜東北線と上野東京ラインのどれがいいかな？」

って移動のたびに聞かれてるような

いやそれ質問して他人の意見を参考にして決めることか？っていう。

これ書いてると本当にキリがないんでもうココで切ります、キリが無いのに切るっておかしいですね。

なんて冗談かましてる余裕があるうちが華ですよ、本当に毎日イライラしながら仕事してるんで…。

あとこれは完全に感情論なんですけど、しゃべり方と声が癪に障る。

これ本当に言い掛かりだと思いますけど。

嫌いになったから喋りまで嫌いになったのか、それ関係なしなのかはわからないんですけどね。喋り方に弱々しさがあって、いちいち確認を取ったりはっきりと明言しないイラつく話の広げ方で、それでいて声質のザラついた感じがものすごい不快な聞き心地で嫌悪感なんですよね。

はい、そんなわけで私はこういう人の悪口とかめっちゃ言う（書く）タイプのろくでなしです。

自覚があればセーフってわけじゃありませんね、こういうのは。

あーあ、月曜からまたこれの相手しなきゃいけない一週間始まると思うと気分が重いです。

なんて書いてるうちに日付回ってました。あーあ今日だよ月曜日は…。

3週間ぐらい放置

便りが無いのは元気な証、とは確かになぁと感じます。

自分がまぁ仕事がボチボチ落ち着いてる時にはこのブログに記事を残そうとは思わないから実感します。

ただまぁ、それでもこうやって書いてる…ってことはお察しください。

最近またちょっと帰りが遅くなってきました。

なんででしょうね、前にも書いたことあると思うんですが、雑務がちょっとずつ貯まって、結果的に雪だるま式に借金が増えるのと同じように仕事が減らないんで帰れない状況が続いてたりします。

一個一個はその気になって取り組めば一時間ちょっとだったり、長くとも半日で終わったりするようなモノが多かったりするんですが、それが数が多すぎるとそりゃ回り切らないよね、と。まぁそれでも、締め切りがある系のモノはちゃんと終わらせてるんですが、そうなってくるとどんどん滞るのが締め切りが無い系&だいぶ先なので後でいいやとぶん投げてる系。特に後者がすごいです。

締め切りが先なので後で…と投げてれば当然締め切りが近づいたらやらなきゃいけません。恐ろしく当たり前の事です。ではその締切が近づいたものを優先して片付けると、その締切前後でまた入ってきた仕事のウチ、締め切りが後の物は投げられるわけで……。要はやってること自転車操業なんですよね。

そりゃ終わらんわ仕事

私の能力の無さ故に起因してるのは少なからずあるんですが、この自転車操業状態が去年ぐらいからずっと続いているわけでして、まぁ言いたくは無いですがしばらく休んでいた人の仕事を肩代わりしてた影響が今でも余波で残ってるなぁ…って思います。

まぁグチグチ言っても仕方ありません、今日も仕事に行きますか。

ちなみに爆弾一個抱えてます。

どうしよう。

新年です、仕事初めです。

普通のブログなら新年の挨拶を入れるとこなんでしょうけど、自分が後々読むだけのブログで変にかしこまった新年の挨拶もらったところでどうなのよ？って感じなので省略します。

っていう一文があるだけで読み返したときに「あ、ここで新年なんだな」ってわかるので便利ですね

タイムスタンプ見ろって？ごもっとも。

まぁ前の仕事に比べたら、そもそも仕事初めっていう概念があるだけ環境変わったなぁ、って感じです。

なんだかんだ12月31日～1月1日っていう本当にメンタルに来るタイミングは休みもらってましたが、もう1月3日ぐらいには普通に出勤してたような覚えあります。

そういえば一度12月31日に日勤になってたことあったかな…。夜はちゃんと休めつつ、大みそかに仕事してる異常感があって、あれはあれでちょっと楽しかったですが。

（なーんて今書いてますが当時どうだったんでしょうか、ブログ残してるかな）

（⇒探してみたらありませんでした。当時としては割と調子よく仕事してたみたいで）

仕事が始まるのがイヤというのもそうなんですが、仕事初めすることでもう正月気分は終わり、ってむりやりスイッチ切り替えさせられる感じがあまり好きでは無いなと思います。

なんだかんだ楽しいことが多かったり、テレビもちょっと普段と違う特番やってたり、街中のお店なんかも少し華やかに見えて、ついでに新年だからと自分の財布も緩んだりして、正月気分って楽しいじゃないですか。あの「今だけ」感が好きなんですよ。

今だけ、って感じられるのは近い内打ち切られるのがわかってるから生じるもの、っていうのは内心理解してはいるんですが、それでもやっぱもうちょっとだけ…って思っちゃいますよね。

付与されたばっかの有休さっそく使いまくってエキシビションタイムをやってもいいんですが、それで苦しむのは自分なのであまり楽しめないという…。

まぁでも、仕事初め初日の6日はなんだかんだ、気楽にやろうや的な空気があったのでちょっとだけ緩くやれてよかったです。逆に今日（7日）以降はさぁ引き締めていこうかみたいになるのかな…と思うとちょっと憂鬱です。

ちょっとだけ頑張ればまた連休です、頑張りましょう