コロナに関してはおかげさまで重症化することも症状が長引くこともなく、療養期間を終了して無事日常に戻っております。
今更書くまでも無いですが、どうせ休職していて暇さえあれば買い物名目で外をほっつき歩いて交通費使っちゃったり、食費使っちゃったり、衝動買いして貯金一気に切り崩したり、まぁロクでもない人間なんでこんな自分がコロナで自室に隔離されるのは何の問題も無いワケですよ。ちょっとメンタルが適応障害とは別の方向で荒んだぐらいで。
私の両親の帰省に影響が出てしまって、そこだけ申し訳ないと思っています。
せっかくの帰省の機会をこんなクズ野郎が拾ってきた病気のせいでダメにしてしまったのです。次の機会に帰ればいいから、とは言っていますが、長期休暇うんぬんは関係なく、「お盆」という機会で帰省することの大切さはこんな自分でもわかっていますので、それを潰したことは本当に謝っても謝り切れないと思っています。
職場に影響は無いはずなんだけど、一応連絡しておいた方がいいのかな?という判断はちょっと困った。まぁ入れなくていいだろう、会うわけでも無し。
コロナにかかったとはいえ、発熱の症状さえ引いてしまえば基本的には普段の体調と変わらないのでこもりっきりだからこそ何か手を付けようと思ってはいたんだけど、これだけの時間があったにも関わらず何もせず…。
前回の記事で、自分の将来をゆっくり考え直そうみたいなこと書いた気がするけど、そんなことは一切せず。
はいそうです、このコロナ療養期間の間という、何も出来ないからこそ、普段考えないような何かを考えたり見つめ直したり、将来に向けて何かをスタートさせるのにまとまった時間が取れるうってつけな時間があったにも関わらず!私は自分の将来を考え直すこともスタートさせることもなく!いつものように大事なことから逃げました!本当に逃げ続ける人生ですね私は!
嫌な先輩から言われた「お前って逃げ続けてきたタイプでしょ」という発言は本当に的確である。
言うまでも無く今の自分はこの「休職中」と言う立場にずっと縋って居たいという思いすらある。それぐらいに自分の考えはクズだし甘えきってる。だから将来とかそういうのが絡む一切から逃げたのだ。
ずっと休職しているわけにはいかないという思いもある、すでに三ヵ月は休んでいる。体調はどう考えても良好。でも将来に向けて何か歩みだすこともできない。
逃げ出すなら逃げ出すで、本当に全てを捨てて、一切を忘れる覚悟で逃げられるタイプの人間ならまだ真っ当な人間だ。自分みたいな性根が腐ってるタイプのクズだと、逃げつつも何かあった時戻れるような保険や繋がりを欲していたり、逃げた後でもコネだけは取っておきたいとか、そういう下心ありきの逃走だ。本当の意味で逃げていない。世間一般で使われる悪いニュアンスでの「嫌なことから逃げる」をやるタイプの人間なのだ。
そしてついでにそんな「逃げる自分」であることに「自覚があり」心の中では反省しているし、どうにか改善したい気持ちもあるけどどうにもならない自分は本当にダメな奴なんです生きててごめんなさい…というアピールをしてクズと思いきや実は根っこは真人間っぽさとかいい人っぽさあるじゃん、なんて思われようという演出になっているかなっていう下心も持ってこんな場末のブログで自己弁護をしている本当に根っからのクズなのである。
本当に自分が嫌になってくる。嫌になったとこで変わりようが無いのだけど。
あぁ、休職入る直前の嫌な先輩に怒られた場面がどんどんよみがえってくる。
自分はなんてダメな人間なんだろう。