今ちょっとメンヘラなスイッチ入っちゃってる感じはするのですごい面倒くさいというか、かまってちゃんというか、なんかものすごいアレな感じな文章になるかも。
まぁやっぱり一人暮らしすると色々寂しくなるわけですよね。
ましてや遠方………ってほどでもないですが「仕事帰りにちょっと実家帰るか」って出来る距離でもないので親元を離れちゃったなぁ、という感じはひしひしと感じますね。
今でこそ実家と転居先を行ったり来たりしてるわけですが、本格的に就業が始まればそれも土日ぐらいしか出来なくなりますので、より離れていくような感じはしちゃうわけですね。
そして親元だけじゃなくてこっちに友達が一人もおりませんゆえに、いよいよ人付き合いが疎遠になっていきます。実家に住んでてもそんなに親密な人間いっぱいいるわけじゃないのに、それがゼロになったらいよいよどうしたもんか考え物です。
さて、そんな友達が少ないなりにも、前職ではそこそこ仲良くしてくれた方が何名かいらっしゃいまして、そういった方々と同僚の垣根を越えてプライベートでも仲良くしていたりもしました。なので引き続き仲良くしたいな、とは思っておりまして一通り落ち着いた今のタイミングであいさつがてら連絡をいれようかななんて思ってふと気付いたことがあります。
それは前職を『しっかりとケジメをつけて退職した』なんて自分の中で勝手に恥ずかしい勘違いをしていた、それもつい最近まで、ということです。
職場の人たちからすれば私の辞め方というのはとんでもなく身勝手で甚だしいにもほどがあると思います。
私の目線で見れば今まで何とか耐えてきた積み重ねが吹っ切れて我慢できずに決壊してついにダメになった……なんて同情を誘うようなこと言えますが、周りの目線からすればいきなり心の病気（しかも再発）で7か月以上離脱した上に言い出したのは「辞めます」ですからね。突然いなくなる前兆はあったかもしれませんが、それにしたって辞めた本人ですら今振り返れば突然だったと思っているわけですから、前兆を感じてた人だって突然だと思うでしょう。あまり意識してなかった人たちからすれば突然の度合いが段違いなわけです。
まして、色々な積み重ねとか人間関係における悩みなんてあまり周りにしゃべってたわけではありませんので、休職に入る前後の状況だけで見れば「お粗末な仕事をしたせいで強烈な説教を喰らった自業自得でメンタルやられて長期離脱した上に退職した」ということになりますので、どれだけメンタル弱い奴だったんだアイツは、という感覚になるでしょう。
お粗末な仕事になるぐらい頭回ってなかったんだなぁ、とか打たれ弱くなるぐらいに思い詰めてたのかなぁ、なんて一瞬でも思いをはせてもらえてれば幸いでしょう。
さて、突然いなくなったことで周りへかけた負担が大きかったことは想像に容易いですし、中途半端に休職なんてしてたものですから人事的な面で恐らくは無駄に頭数としてカウントされていたせいで補充人員なんかも回してもらえなかったかもしれません。
そんな人間がのうのうと「お久しぶりです！私は元気です！今後も仲良くしてください！」なんて連絡してきたらどう思うでしょうか？回復してよかった、新天地で頑張って、なんてうわべでは思ってもらえるでしょうね。でも内心では「あんな居なくなり方しといてなんなんだこいつは」って間違いなく思われるでしょうね。自分だったらこういう対応取りますよ。
そんなわけで、突然消えた上にあれだけ迷惑振りまいてくれやがった奴が連絡くれたらどんな気持ちになる？それ抜きにしても、疎遠になってたやつからいきなり連絡来たら気持ち悪いと思われるか？なんて色々考えて、結局連絡は取っていません。
というかどの面下げて連絡とるのか、連絡入れて引き続き仲良くしてもらう資格が私にあるわけないだろ、なんて考えて距離を取るようにしています。
あ、そもそも距離が縮まりそうなきっかけがあったとかでもなく、そんなイベント起きそうな気配も無いんですけどね。あえて自分から距離を取ってるんだと思い込まないと、ただでさえちっぽけな自尊心がいよいよ無くなっちゃうんで…。
はぁ、なんというか本当に自分は何やってるんだかなぁ、って感じです。
基本的にワガママで自分勝手、優しいフリをして自分の利益が大きくなるように誘導したり、仕事をやってるふりしてやらない、ホントにゴミみたいな人間です。
何より、今更になって「前職の営業所にもしかしてとんでもなく迷惑かけてた？」とか気付く無自覚さがもう情けないやら申し訳ないやら心苦しいやら。
会社や例の先輩に対しての恨みつらみはあれど、だからって関係ない人にまで迷惑かけることはないでしょうに…。それに気付かずずっと休職して、あわよくば批判的なことを言ったり自分は悪くないと開き直るような考え方で正当化したり…。
そしてもう言葉でも態度でも謝る機会が無いというのが「自分は何やってるんだか」という感覚を際立たせます。
普通に業務を全うして円満に退職してればこうはならなかったんでしょうね、本当に最悪の辞め方をしたと後悔してます。自分の立ち回り次第では「悪い」で止められたのを「最悪」にまで転がしてますから。
ただでさえメンヘラってるところでこの退職に関する気付きをしてしまったせいで、非常に病んでいます。
病んでいるというより、どうやって贖罪すればいいのか、と自分を問い詰めてるような状態です。
でももうどうしようもないんですよね。どうにか出来そうな道もいくらかあったかもしれませんが、長い休職の間で全部自分で断ってしまいましたから。
