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今日これからの勤務は泊まり勤務だ。それも交番表を作成しながらの泊まり勤務だ。

どういう勤務なんだ？と言われると、何かあった時の運行管理業務はもちろんのこと、その傍らで乗務員の勤務割り当てを作らなければいけないという、自分の嫌な仕事をダブルでやらなければいけない勤務だ。

前回のなんてことない平凡な土曜日で幸せを噛み締めていたのも無理はない。

元から平均とか人並みのレベルをはるかに低いスケールで下回る能無しの自分にとって、どちらか片方任されるだけでいっぱいいっぱいになっているのに、これを両方やれというのははっきり言ってめちゃくちゃにもほどがある。出来るわけがない。

とは言っても、一日ずっとその二つを任されるわけではなく、18時までの間は日勤の人間が運行管理の仕事だけは見ていてくれる。

逆に言おう、リミットはその時間。

18時までに勤務割り当てが終わらなければ、迎えるは地獄だ。運行管理の仕事の中で、突発の休務者や事件・事故、なによりその日の運行や勤務に関する書類も並行して仕上げなければいけない。

出勤時間は14時。14時～18時の間で日勤の人の休憩の代わりに運行管理に入らなければいけない時間と、そもそもの自分の休憩時間があるから、完全に集中できる時間は2時間削られる。運行管理に入ってる時間もそれなりに取り組めると言え、甘く見積もっても3時間なのだ。

早い人であれば確かに2時間もあれば終わる。が、自分はまず無理だ。

無理なら無理でやりようというのは、「前もってある程度の仕込み」をしておくのだ。

作成前に必要な書類を用意しておいて、資料を仕立てて置いて、前もってこの人はこの日年休でお休みだから入力しておいて、この人に声かけて休日出勤頼んでおいて……というのをやっておきたかったのだが、諸事情あってそれが出来ていない。つまり何の仕込みも無い。

そうなるとただでさえ作るのが遅くセンスも無い自分が唯一出来る対策は一つ。

早めに会社に行って、早いうちから作成に取り掛かることだ。

うん、早出のサービス残業だ。

自分で書いてて情けなくなる。負っている仕事量が多すぎて朝早く来ないと無理！とかそういうかっこいいものじゃない。早く来て取り掛からないと終われないのだ。自分の仕事のスピードが遅すぎる。

上に書いた事前の仕込みだって、よく考えれば自分の仕事の器量がもっと上手ければやる時間ぐらいあったはずなのだ。それを出来なくして首を絞めてるのは結局自分。

仕事が遅い、出来ない、能無し、本当に嫌になる。

そしてなにより、これを改めたいと思っていてもそれが出来ていない。

頑張っているつもりだけど…胸を張って頑張っているだろうか？そうは言えない。結局どこかで周りに甘えている。自分には出来ないからぎゃあぎゃあ騒いで周りに助けてもらおうと思っている。だから能力は成長しないし、それを見ている他の人から「周りに助けてもらえてよかったね」と言われるのも当たり前だ。

自分の勤務時間の間のダイヤさえ埋まっていればそれでいい、先のダイヤは引き継いだ人が埋めてくれるだろうという浅ましくて投げやりで無責任な考えが根付いている。

じゃあ自分で頑張って埋めなきゃ、と思うが、今までろくすっぽ自分の考えでダイヤ埋めなどを行ってこなかったツケがそこで回ってくる。埋める算段が立たないのだ。元から能無しだから頭が働かない。それを補える経験値も不足している。逃げてきたから。ぶん投げてきたから。周りに頼りっぱなしだったから。

だから埋める算段が立たないから、自分を甘やかしてしまい「色々考えたんですけど……」などと嘘八百を述べて他人に引き継いで自分は逃げる。こうしてまた経験を落とす。

こうして自分はどんどん負のループへ落ちていく。成長は出来なくとも経験だけでもする機会があるのに、その機会を経験の無さから潰してしまい・逃げてしまい、更なる経験や成長をどんどん逃していく。

普通の人は、新たな困難を今までの経験をかき集めて乗り越え、その乗り越えた経験を更なる困難の乗り越えへと生かしていく。

自分だけは違う、新たな困難を乗り越える今までの経験が無く、周りの助けで乗り越えはするが、結局自分の力ではないから経験にはならず、同レベルの困難ですらまた乗り越えられなくなる。

出勤直前にもなって、こんな嫌な文章を延々と書き連ねてしまった。

思いの丈をぶちまけたぜ！なんて気分にも正直あまりなってない。

むしろ自分の状況について、自覚はあるし改めなきゃと思っているのに何もできない・しようともしていないことが情けない。

そして情けなさを感じているのにそれを振り切るための行動に移せていないのが社会人として終わっている。

そしてまた社会人として終わっているのを感じているのに自分は……とまたループに入っていく。

このループを止めるには「でも周りが何とかしてくれるでしょ」「どうせ俺には無理なんだから」「まぁいいか」なんて悪い方向に振り切れるしか無いだろう。

でもこういう考えで何事も投げ出す自分は情けなく思うし…でまたループに入る。

能無し→頑張らなきゃいけない→頑張りたいけど能無し→頑張ろうよ！→でも能無し

こんな人間、どうやって生きていけばいいんでしょ？

能無しなりに仕事ができる職場に行くべきでしょうね……

今の仕事に自分が適性が無いだけで、きっとヨソでは上手くいくと信じて…