今回は仮眠を取るまでの備忘録
…あとで読み直すと、これもしかしてパワハラじゃないか…？と思わなくもない節が所々あるような気がするけど……被害者目線での記述だから誇張したり、さも酷いことやられたかのような書き方になってしまっただけだろう。
そもそもメンタル沈んでる時なんて何言われてもパワハラとか嫌みっぽく感じてしまうものだ。
12:35
出勤準備直前
今回も14:00~翌12:00までの勤務だ。
あと10分もしたら着替えて、家を出なければいけない。
正直言うまでもなく、気が重い。
また、突発のトラブルが起きて、対処を誤って大目玉食らうんじゃないかという怯えだったり、ミスをして針のむしろになるような目に遭うんじゃないかと思うと会社に行きたくなんてなくなる。
このまま家の暖かい布団の中でゴロゴロとしてたい、いやしてる方がきっと社会のためになるかもしれない…自分が働けばミスが起きて人を不快にさせたり、無駄な動きをさせて顰蹙を買うだけだ。
今日一緒に泊まる人は、多分自分に失望してたり、もう自分が仕事でなにか活躍することを期待してたりしないだろう人だ。そう思われるだけのミスを散々やってきてる。それが分かってるから、一緒に仕事をすることがなおのことキツい。
出来る人から「なぜこれが出来ない？」「なぜそういう判断になるの？」と聞かれると何も言い返せない。明らかに自分の取り組み方がおかしいわけだし、自分に確固たる自信や判断材料があってやってるわけじゃない。
などと気持ちを記事にぶつけていたら12:42になっていた。あと数分だけ、ゆっくりしよう…
15:49
休憩は16:00からなのだが、それを待たずトイレと嘘をついて離脱。
一足先に逃げたようなもんだ。こういうとこで人間性が出てくる。
14:00に早速引き継いだが、休みの人間が多発していて、ダイヤがボコボコに空いているのを聞いて嫌になる。なんなら翌日すらも空いている状態だった。
交番表の作成段階で既に休みの人間に出てもらってる状況なのにどうやって埋めろというのか。人手不足で欠行してしまえばいいのだ。
とりあえず翌日はなんとかなったが明後日以降はもう知らない。俺なんかにダイヤ埋める能力はありゃせんのだから期待しないでほしい。
さて一旦形だけでも戻るか。
16:31
休憩中。
変な吹っ切れ方をして、「今日と明日が埋まってるならもうそれでいいのでは？俺の知ったことではないでしょう。」と考え出す。ミスをするばかりでなく、穴埋めなどのリカバリーすらしない人間になってしまってはもう終わりだろう。でも、これがストレスなど抱えずにのらりくらりと働いていく秘訣なのかな、なんて思ってしまう。
本当にいいのは、自分の身の丈にあった仕事をして、自分の能力の範囲内ですべて対処できるようにすることなんだろうけど。
23:21
最後のバスが帰ってきたので一旦トイレに逃げる。
22:00ごろの話だが、書類をチェックしてもらうために同じ泊まりの人へ渡すのが遅くて、ちょっと怒られる。
「できた？」と聞かれたタイミングで終わりかけてはいたものの、まだ仕上がっていなかった。
「今日は仕事簡単な日なのに何でまだ終わってないの？」
「○○時からやってれば30分で書類終わらない？その時間何してたの？」
仰る通りすぎて何も言い返せないし心にグサッと刺さった。人より仕事は遅いし、判断鈍いし……まともな人なら確かに30分で終わってておかしくないのに、俺は確かにその時間何やってただろうか…仕事してたはずなのだけど、書類としてまとまったのは確かに遅い時間だった…確かに別件の業務に取り組んだり、茶々入ったりしてはいたけど、それで仕事が大幅に遅滞するようなレベルのものじゃなかった。
じゃあ話は簡単です、仕事の処理が段違いに遅いと、そういうことです。自分には今の業務の適性が、なんて思ってたけど、そもそも仕事というものへの適性が無いのでした…。
別の時間、多分22:20ぐらい
上の話の後の出来事。
ある乗務員と同じ泊まりの人が雑談のなかで人手不足の話になり、乗務員だけでなく事務所も人手不足だよね～という話になった時、同じ泊まりの人が「さらに一人抜けますよ。もうすぐ○○(←私のこと)が心の病気で休んじゃう予定だからw」と冗談言っていた。
横で「へへへへ、その予定ですよ～」なんて苦笑いしてた。するしかなかった。
過去にそれで本当に休んで離脱している身として、何より（この同じ泊りの人のせいで）本当にそうなりそうで悩んでる身として、ちょっと笑えない冗談だったが、その場で食いかかる気分にすらならず、笑って流す。自分の中にトゲとして刺さって残る。
冗談めいた言い方だったけど、本当に冗談なのかな？
冗談だったとしても、今の自分にはちょっと冗談として受け止められる余裕がなかった。
本音のところで、役に立たないからさっさと離脱してくれればペア組むことになるの回避できるから休んでくれた方がいいと思ってるんじゃないかな？それがつい口に出ちゃったのでは？
それとも近い内に俺がそうさせるつもりっていう意味なのかな…
また別件。
今度は24:00になる手前ぐらいのこと。
その日の実績を締めた書類のチェックをしてもらってた時の事。
同じ泊まりの人に「気配りが足りてない」と言われた。
ホッチキスの止め方がなってないから、らしい。
就活の時に自分の自己PRは気配りです、なんて言っていた若い頃の自分を思い出すと恥ずかしくなる。今や気配りなんぞカケラも出来ていないのは自覚している。社会に出て揉まれることでやさぐれた、と思いたいけど自分を見つめ直せば理由を探るのは簡単なことで、結局気配りなんて偽善でしかやっていなかったし、誰かに気が利くって褒められたかっただけだし、その見返りがなんかあればオイシイよなぁ、なんて下心でやっていただけだ。
そりゃ大学時代なんて家族や友人ぐらいしか接しなかった。自分が気配りすれば身内から褒められるし、友人から見返りもあったりした。社会に出たらそれが無いからやらなくなった、気配りしたところで給与に反映されるわけでもないし上司に褒められるわけでもない。
だから気配りの出来ない人間になったんだと思う。
あぁ違う、下心が無きゃ元から出来ない人間だったんだ…。
しかし異動してきて一年以上一緒にやってきて今になって指摘された。なんでだろう、と思ったが向こうからそれを説明してきた。「まだ馴染んでない内に指摘されるとただムッとされて反抗されちゃうじゃん？でも馴染んできたところで言うと聞いてもらえるから。だから今指摘した。」
それってつまりこれからの接し方はそういうことになる……ってことでしょうか？指摘されまくりなやらかしや未熟さだらけの自分に非があるのは言うまでもないのだけど…。
今まで言いたくても我慢してたことがたくさんあるよ、とも解釈できる……。
きっとメンタル弱ってるところで色々言われたから、冗談として受け止められないとか、俺の解釈が間違ってるんであって、本当はそんな大したこと言ってないんだと思いたい。
これがいわゆる被害妄想ってやつなのかもしれない。人間不信だったりもするだろう。今は気持ちの問題でちょっと誇大な被害妄想をしちゃうだけなんだろう。
これが思い込みでありますように…。
AM2:45
仮眠に入る。寝れるのは2時間ちょっと。
明日の朝も何か起きるかも知れないと思うと憂鬱だ。
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朝起きてからも色々記録つけようと思ったが、仮眠取るまでの出来事であまりに気分が沈んでしまいそれどころでは無かった。
ただ一つ残せるのは、とりあえず大きなトラブルは起きず、無事に退勤は出来ている。
車いすのお客様の対応でちょっとバタついたぐらいか。
