就活失敗男の路線バス営業所おつとめ日記(ただいま休職中)

18卒の就活生でした。売り手市場と喧伝されているのを真に受けて就活を舐めた結果、秋まで内定先が決まらないという痛い目を見た挙句、入社してからは業務のしんどさとパワハラまがいの扱いをされて精神を壊してしまった失敗だらけの社会不適合者。今はとある路線バスの営業所で定期売ったり電話対応したり配車係の仕事をやって───いました。現在2回目の休職してます。営業所のお仕事日記を書きつつストレスや心の闇をぶつける暗いブログ

休職130日目

休みが長くなってくると、色々な手当が貰える対象になったり、会社の組合から見舞金が出るようになる。

割と元気に過ごしてはいるので何だか休みだけもらいつつ金はしっかり貰っていく詐欺

みたいであまり貰って嬉しいモノではない。

 

ブログではちょっとイキって「健康体ですけど?」「休職してる理由なんて会社への嫌がらせ!」「俺、適応障害ちゃうかもしれんわ」なんて色々書いてるんですけど、じゃあ毎日本当に元気溌剌でサボり精神MAXな日常過ごしてるか?って自分で振り返ると、精神的な不調がまったく無いってワケじゃないんですよね。(もちろん、いつもの「被害者目線」故に『あー、あれ精神的な不調にカウントされるわー』みたいな評価が激アマになってるのはもう前提として)

怒りっぽい、落ち込みやすいっていう変な感情の波は相変わらずありますし、倦怠感とまでは言わないですが、物事へ取り組む意欲みたいなのがあまり湧かないんですよね。

それやるとお金かかるからやめようってストッパーだったり、休んでるくせにそんな楽しそうなこと取り組んでいいの?なんて自責の念だったり、そういうのだとは思うんですけど。

一方で湧くときはタガが外れたように色々動くんですよ、道具とか素材一気に揃えてすごい金額使っちゃったりする。でも面白いことに揃えることに満足して着手はしないんです。既にあとは一歩踏み出して手を付けるだけ、って状態まで準備が出来てる取り組みが色々と控えてるのでそれらとの優先度を考えると「これはまだ後でも大丈夫だな」なんて後回しに…いえ、私のいつもの性格である逃げ腰になってしまったり、一度手を出すと止められなくなる(熱中して、ってことじゃなくていろんなことがやりかけの状態で並行して進むのが嫌。だったら何もしてない方がいいって発想になる。)とかそんな理由で。

ちょっと話は逸れるんですけど、私恥ずかしいことにプラモとか模型を趣味にしておきながら、プラモを完成させたとか、改造を完了したとか、そういう経験マジで無いんです。流石にプラモの素組ぐらいは終わらせてますよ?簡単な色差しとか、追加のディティールアップパーツを自分でくっ付けたり、それぐらいはちゃんと終えてるんですよ。

でもそこからちょっと欲出して、合わせ目消しとか好みの色調に塗装しようかな、とかをやり始めると途端に終わらなくなるんです。

住環境故に塗装に関してはド派手に出来ない以上仕方ないところではあるんです。

ただ、いわゆるプラ工作なんかに色々と手を出すのはいいんですが、ある程度切った貼ったをしたところでちょっと面倒な箇所に来ると放置して別のプラモ組み始めたり「これこういじったらかっちょええなぁ」なんて改造に取り掛かったりし始めるんです。

あとは塗装する一歩手前!とかそこまで持ってくんじゃなくて、本当に中途半端なところで投げ出すこと多いんですよね。急にモチベが落ちたとか加工めんどくせ、ってなるよりも「この改造面白そうだからやってみるか」で気がうつろいじゃうことの方がほとんど。

そんな仕掛かり品を今までいくつ生み出したことやら…。

なんかこういうところ含めて、ほんと自分って人として「足りない」んだなぁ、って実感します。

コミュ障、仕事は出来ない、逃げ腰のスタンス、趣味ですら移り気…そのくせ何かに飛び付く恰好だけは一人前……。

〇〇障害みたいな病気(この場合の障害のニュアンスは生まれつき持ってるハンディキャップ的な意味です。今まさに自分がかかってる適応障害みたいな何かが壊れちゃってるって意味ではなく。)っていうでは無いと思うんですよね、ただ単純に足りてないというか。まぁネット用語でいうところのアレですよね、「ギリギリ健常者」ってやつ。

 

ちょっと話が逸れましたけど、そんなこんなで、自分はアンバランスな調子が続いてるからこういう手当や見舞金は貰える立場にあるはずなんだ…、って自分で思い込む。思い込みたい。自分で自分をだましたい。

 

 

一応医師からもらう診断書見てみると、状態が回復どころかなんか悪化してるかのような書き方されてるのでそれはちょっと不安なんですけどね…。まぁどうせ病院特有の空気で変に委縮してる姿が病状の悪化に思われたとか、優しい方なんで忖度して頂いたのではないかと。

 

まぁでもいろんな意味で精神的に「職場に戻れる状態じゃない」っていうのは嘘では無いんです……。

この前も書いたように所長から「異動とかしたら戻れたりしない?」って話はありましたけど、異動したところで原因になってる先輩と同じ会社に勤めてるってことは変わらないんですよね。つまり何らかの形で将来的にめぐりあわせになる可能性はあるんですよね。

自分の中でかの先輩がストレス要因とかではなく、もはや恨み節の対象みたいに昇華してしまっている気配があります。

 

 

 

あーあ、しかしまぁここまで読んでて気持ち悪いぐらいに全部言い訳だぁ

自分の今ある姿は状況的・環境的にしょうがないから!って思うための言い訳に過ぎない!

休んでること、お金が貰えること、自分を納得させるために自分で都合よく物事を解釈しているに過ぎない!

素直にさぁ、会社辞めちゃってただのニートになってればいいんだよ。

中途半端に世間体欲しくて休職として会社に籍を置き続けてるだけなんだよ、情けないなぁ。

そして情けないってわかりながら行動に移せない逃げ腰でビビリな姿勢なのを自覚があっても治せないし覚悟決めて動くこと出来ないのが情けない…。